New Perspective

Se jogar?

2011-10-02T10:14:00.000-07:00

Bom como já era de se esperar eu tive que manter minha palavra, fiquei com o bendito, ou seria maldito?
Ainda não sei muito bem como definir!
A questão é que foi um beijo completamente sem sentido e sem significado algum, pura e simplesmente carnal.
Sai de lá me sentindo péssima, o estranho é que isso nunca tinha me acontecido, sempre fiquei por ficar e nunca me senti usada, talvez eu tenha realmente mudado.

Pra ter uma pequena noção do quanto foi ruim eu fiquei de olho aberto durante o beijo, o que só acontece quanto eu to muito, mas muito, desinteressada. Fiquei até um pouco decepcionada, não com o beijo em si, mas com a situação, decepcionada comigo mesmo por ter me sujeitado aquilo, e por perceber que eu vou ficar sozinha mesmo até aparecer alguém que eu goste de verdade.

Ai entra outra questão: como você sabe se gosta de alguém de verdade?
Não tenho mais 13 anos de idade pra ficar de joguinho com alguém, tenho 20 anos de idade e de certa forma já deveria ter minha vida encaminhada, espera sair de casa um dia e como eu vou fazer isso sozinha? Não é nem a questão de não ter companhia, e sim de não ter um apoio, alguém que te diga o que é certo ou errado, ou pelo menos alguém que te dê uma opinião!

Até lá eu fico presa em pleno final de semana fazendo um trabalho chato sobre um curta que não vai me ajudar em nada!

Perfect é o caralho!

2011-09-28T12:35:00.000-07:00

A mais recente musica da Pink veio pra mostrar que todo mundo é perfeito do jeito que é e blablabla!
TUDO UMA BESTEIRA ENORME!

Perfeito o cacete, se você não é magra não consegue ser ninguém e eu sou prova viva disso!

Pois é como se não bastasse não conseguir gostar de ninguém eu sou gorda, e não fofinha sou gorda mesmo!
Não adianta eu menti dizendo que já fiz de tudo pra emagrecer, odeio academia, não vou nem se me pagarem...vou lá pra que? pra ver as saradas tirando uma sarro da minha cara?? dia pra vocês: academia só funciona pra quem é magro!!

A única coisa que eu realmente gosto de fazer é nadar, e adivinha só não tenho como pagar uma natação!

Até hoje só o remédio deu resultado, e adivinha de novo, não tenho dinheiro pra pagar o remédio outra vez!

Portanto a partir de hoje entra em ação o projeto morrer de fome, como a bulimia nunca funcionou pra mim, já que meu estomago se recusa a por pra fora o que foi pra dentro, eu decidi que de agora em diante vou passar a viver de leite e água, e mais NADA!

É o único jeito de eu conseguir ser feliz pelo menos por um mês! Conseguir entrar em uma loja e comprar alguma coisa, não ter que gastar o dinheiro que eu ganho com livro fingindo que tá tudo bem com isso, que eu aceito o fato de ser enorme de gorda!

Sabe o que é ter que tentar achar uma roupa no armário todo dia?? experimentar as calças que você uso a uma semana atrás e descobrir que elas não te servem?? Pois é exatamente isso que eu estou fazendo agora!

Coragem o cão covarde!

2011-09-27T09:02:00.001-07:00

Pois é adivinhem só...não fiquei com o bendito!!!

Por que?? Porque não tive coragem! Sai da faculdade mais cedo e simplesmente empaquei...Peguei o celular e mandei uma mensagem dizendo que não tinha ido pra aula!!

Até agora não sei se fiz certo ou errado, só sei que fiz! Não que eu não estivesse com vontade de ficar com ele, até estava, mas vamos combinar que essa coisa de deixar tudo no esquema meio que brocha a gente. Não existe aquela tensão de ficar pensando se vai acontecer alguma coisa ou não, você já sabe que ele vai te beijar, e isso estraga completamente o clima.

Estou em um dilema enorme, não sei se fico se não fico, se ligo, se mando mensagem, se peço desculpa, tá osso!

A melhor coisa seria eu encontrar com ele sem querer, sem nada estar planejado, mas eu sei que isso não vai acontecer. Agora me resta esperar ele dar um sinal de vida, e saber se ainda pode rolar alguma coisa.

Vai entender...

2011-09-26T11:17:00.000-07:00

O título deste post se auto justifica, mas pra quem ainda não compreendeu vai ai uma explicação:
vai entender...o que se passa pela minha cabeça!

Meu ultimo beijo foi em dezembro de 2010, pois é estamos em setembro e eu ainda não beijei ninguém esse ano. Não vou mentir dizendo que não faz falta, porque na verdade faz, e as vezes faz muuitaa!
A questão é que há poucas horas concordei em ficar um conhecido meu, assim do nada.
Na verdade a gente se conheceu em 2009, em um show, depois disso começamos a nos falar por msn. Não temos muuuito em comum, mas conseguimos manter uma conversa de pelo menos 30 minutos, uns dois meses depois de nos conhecermos chegamos a conclusão de que a melhor coisa do mundo e ter uma amizade colorida, pela falta de cobrança e tudo mais, é óbvio que nunca colocamos a ideia em prática, deixamos a coisa esfriar. Nos encontramos várias vezes no metro depois disso, mas nunca nenhum dos dois pulou em cima do outro.

Hoje foi a hora da verdade, fui praticamente jogada contra uma parede imaginária pelo msn, fui cobrada por uma coisa que prometi e não cumpri. Como tenho que manter minha honra defendendo minha palavra, concordei em começar essa tal da amizade colorida, o problema é que eu concordei em começar com ela hoje!!!
Pra mim essa promessas de ficar, beijar, transar, seja lá o que for, é igual a dieta, você sempre vai adiar pra próxima segunda-feira. Bom desta vez não vai ser assim. Por um lado tenho que manter minha palavra, por outro me sinto meio que um band-aid, você usa quando está machucado e depois arranca e joga fora. Não vou ser hipócrita a ponto de falar que não vou estar usando o menino, é lógico que eu vou, afinal faz tanto tempo que acho que nem me lembro como se faz. A questão é que mesmo sendo tão certo parece ser extremamente errado. Meu medo nessa brincadeira é que alguém se apaixone, e quando eu digo alguém na verdade quero dizer eu!
Vou tentar fazer meu cérebro entender que o cara não vai ligar amanhã, não vai me mandar uma musiquinha fofa no facebook e que principalmente não vai me convidar pra sair no final de semana, e muito menos vai me apresentar para os amigos dele. Vou fazer a pequena massa cinzenta que habita minha caixa craniana entender que nunca em hipótese alguma vai existir algum sentimento, que tudo isso é apenas um desejo carnal que vai ser saciado por alguém que não temos a necessidade de encontrar todos os dias.

É meio frio e calculista, mas antes assim do que criar a expectativa de que o príncipe vai vir me resgatar em um cavalo branco, é o mesmo do que esperar que uma amizade colorida acabe em casamento, igual acontece nos filmes americanos sabe.

Vou tentar!!
O máximo que pode acontecer é eu levar um pé na bunda.
E enquanto o tempo passa vou criando a personagem que vai assumir o meu lugar nessa brincadeira toda, sem dúvidas vou ter que ser uma boa atriz!

Living in the Past

2011-09-20T12:56:00.000-07:00

Já é rotina eu lamentar meus finais de semana em casa!
Lembro da época em que toda sexta meus amigos passavam em casa, sem avisar, pra me levar pra algum bar, balada ou churrasco. Sinto falta disso!
Sinto falta de ser lembrada, mesmo senda a chata do grupo, sinto falta de ter algumas pessoas que se lembravam de que talvez eu fosse gostar de sair, ou de uma companhia.

Bom as coisas mudaram, talvez por eu ter mudado, talvez porque simplesmente tivessem que mudar.
Hoje minhas sextas são acompanhadas por uma hora de terapia e um bom livro.

Fico triste em saber que tudo mudou tão rapidamente, 2010 foi o auge pra mim, o ano em que mais tive amigos e aventuras. Viajei sem meus pais pela primeira vez, e agora fico imaginando que também tenha sido a ultima. As vezes me culpo, fico remoendo lembranças e confirmando cada vez mais a teoria de que a falta de amigos é culpa minha.
De certa forma até é, eu que não estou disposta a ser o que era antes, eu é que não me sinto bem perto deles. Depois que me toquei de todos os erros cegos que cometi em vão, prometi a mim mesma nunca mais cair naquele buraco sem fim novamente...a questão é que tem dias em que o buraco me faz falta, e tudo o que eu mais desejo e voltar pra ingenuidade de antigamente, virar uma dose de tequila e voltar pra casa fingindo que está tudo bem.

Sei que nunca vou ter isso de volta, nunca mais vou ser querida do jeito que fui um dia, nunca mais vão buzinar na porta da minha casa simplesmente porque lembraram de mim.
Hoje me vejo sozinha em todo final de semana, e na segunda só me resta contemplar as fotos de alegria de que um dia eu fiz parte, as piadas internas que surgem em uma noite de farra. Hoje meus livros fazem de mim a pessoa mais sonhadora que um dia pisou nessa terra, de que me adianta me transportar para mundos mágicos, ou realidades inexistentes se tudo irá desaparecer assim que as palavras THE END aparecerem na ultima folha de historia que alimentou meus sonhos?

Não sei se esse post está fazendo sentido, nem me importo com isso, já que esse é um registro depressivo do que um dia foram meus pensamentos, o fato é que, mesmo sabendo que meu passado não faz mais parte de quem eu sou, me faz falta a imagem da menina rodeada de amigos que um dia foi protagonista da minha vida, hoje ela habita um quarto mal iluminado e escreve seu patético desabafo em um blog insignificante para o resto do mundo.

E a vida continua...

2011-09-14T10:12:00.000-07:00

Não tenho passado por bons momentos! Há três semanas meu inferno astral começou, acho que o universo chegou a conclusão que a minha vida tava muito boa para ser verdade, então acabou despejando todo carma ruim que eu tinha acumulado até agora!

Tudo começou com o meu carro batendo em outro, eu particularmente ainda acho que foi culpa de uma força oculta inexplicável, mas as pessoas não acreditaram na minha teoria e eu tive que pagar o carro do cara de qualquer maneira! Bom eu não né, meu pai, pq eu AINDA estou desempregada.

Pra ajudar bastante na outra semana minha cachorra teve que ser internada =/
Infelizmente ela faleceu neste sabado...e obviamente meu mundo desabou! Mas eu até que estava preparada para o pior, o que importa mesmo são as lembranças boas que guardo dela!

Ajudando mais um pouquinho eu tive uma "entrevista" de emprego, o motivo das aspas é porque na verdade não teve entrevista nenhuma, andei mais de 1km de salto pra chegar na empresa pro velho me falar que o entrevistador não estava, e que era só pra eu deixar meu curriculo. Minha vontade era de voar no velhote e apertar o pescoço dele até os olhos saltarem!!! (drama mode: on)

Agora eu rezo à todos os santos para que esse inferno astral tenha terminado, até porque não existe mais nada de ruim que possa acontecer comigo!

Na verdade minha vida sempre foi um inferninho astral, quase como um purgatório, eu tenho alegrias e tristezas misturadas.
Se me perguntam se eu sou feliz respondo taxativamente que NÃO. Ninguém é verdadeiramente feliz 24 horas por dia, a felicidade na verdade não existe...o que existem são momentos de pura felicidade, que chegam de repente e vão embora com a mesma rapidez.

Anyway acho que minha vida nunca vai ficar do jeito que eu quero, primeiro porque eu queria uma vida tipo a da Blair Waldorf, segundo porque eu não sou tão simpatica, ou bonita, ou rica, na vida real quanto eu sou dentro da minha imaginação, e terceiro porque é impossivel ter uma vida perfeita, e mesmo se eu tivesse ainda ia querer mudá-la!

É MEUU!!!

2011-08-23T08:38:00.000-07:00

Já parou pra pensar no sentimento de posse que todos os seres do mundo tem??
Sim todos os seres MESMO, meu cachorro é simplesmente louco pelos meus pais, ninguém pode chegar perto deles.
Mas isso não vem ao caso, o fato é que todo mundo tem aquela coisa de falar "é meu" e não deixar ninguém tocar.
Ganhei um notebook de aniversário e ele acaba de se tornar o meu xodó, e ninguém, mas ninguém mesmo, vai chegar perto dele, sabe por que?? Porque é meuuuuu!!!

A mesma coisa acontece em relação as pessoas, sim com pessoas também.
Tenho um amigo a quase dez anos, nos conhecemos quando estavamos na quinta série, tentamos manter a amizade até hoje, o fato é que agora eu tenho que dividir ele com uma namorada...tudo bem não vejo problemas nisso, até a namorada dele dar uma de chata e inconveniente e começar a destruir todos os nossos planos de se encontrar. Ai sim eu fiquei bem brava, pelo amor de Deus né, eu vim bem antes que ela, e se tivesse que acontecer alguma coisa entre nós já teria acontecido há muito tempo!

O caso se repete quando falamos de ex, pois é logo eu a pessoa que nunca amou na vida com ciume de ex, mas realmente acontece. Uma vez vi aquele ex meu que só durou um mês ficando com outra garota, ele tava bebado mas isso não vem ao caso, fiquei chocada, primeiro porque ele conseguiu ficar com alguém antes que eu, e depois porque nunca pensei que viveria uma cena dessas, ainda mais com ele que era todo certinho.
Outro "ex" que me faz morrer na verdade nem é um ex namorado, é um ex ficante, aquele de quem eu gostei de verdade. Hoje nós somos bons amigos, há quem diga que um dia iremos casar e ter filhos mas eu duvido muuuito disso, o problema é que escutar ele falando de outras garotas, ou até ler os comentários dele no facebook meio que machuca um pouco, dá vontade de falar "eiiii perai!! Você foi meu antes, não pode mais fazer isso!" faz sentido??

Eu sei que não muito, mas é aquela coisa sabe: eu já tive não quero mais mas tenho dó de jogar fora, como aquela sua velha boneca de infância, você não usa mas ela é sua e ninguém vai tira-la de você. O problema nesse caso é que o seu "brinquedo" sempre vai ser tirado de você, sempre vai existir alguém disposto a tomar o seu lugar, e provavelmente de fazer bem melhor do que você fazia.
Mas o que machuca, o que doi mesmo, é saber que todos esses ex de quem eu tenho um certo grau de ciume, conseguiram seguir em frente e sequer lembram de mim, enquanto eu fico remoendo lembrança para saber aonde eu errei, por que eu não consigo gostar de ninguém se tantos já gostaram de mim.

E um lembrete para quem sente o mesmo: não tem cura! A solução é se conformar que hoje vocês são bons amigos e que quem consola ele é outra, e que na verdade essa outra sempre vai ser o que você nunca foi!

Páginas da vida...imaginária!

2011-08-20T13:12:00.000-07:00

Uma coisa que muita gente sabe e que pouquíssimas dão importância é que eu sou viciada em livros!
Não viciada do tipo que lê descontroladamente e não faz nada da vida, viciada do tipo que lê mais de dez livros em um ano...ok as vezes bem mais de dez livros, mas isso não vem ao caso.
O fato é que eu gosto de ler, mas não é ler assim qualquer coisa, eu gosto de ler ficção, admiro o tempo que o autor leva tentando descrever um mundo que não existe.
Ai é que começa o bafafa! Todo mundo me pergunta por que eu gosto de livros assim, com seres inexistentes, idiomas inventados e mundos paralelos...a resposta é bem simples: porque se eu quisesse ler realidade eu lia o jornal e não um livro!!
O grande "barato" de ler é tentar criar cenas na sua cabeça que você jamais seria capaz de imaginar sozinha, é viver a vida de outra "pessoa", se transformar naquela personagem que você sempre quis ser. Tá dando pra entender???

Ganhei um livro de um parente ontem, gostei da iniciativa de me presentear com algo que eu realmente gosto, o que eu não gostei foi do livro em si. O nome do livro não vem ao caso, mas basta dizer que era sobre duas mulheres que tem um encontro inesperado devido a um acidente e blablabla, segundo a sinopse o livro falava sobre amor, na hora comecei a pensar por qual livro eu trocaria aquele exemplar.
Não que eu não goste de romances, até curto, mas quando o mesmo esta incluso em uma história que no mínimo inclua alguma aventura ou pelo menos um suspense. Ler mais de 20 páginas de um livro cujo objetivo é falar justamente de amor é um pouco pesado pra mim, prefiro ler um livro de terror.

Lá vem aquele pensamento: "mais uma daquelas mal amadas que não acreditam em amor e etc etc", mentira! eu acredito cegamente no amor, mas no amor mesmo, aquele de verdade, o amor JUSTO! Não acredito nesse amor que todo mundo vende, aquele amor que te faz ficar de quatro e servir de capacho do parceiro, aquele imaculado amor que te faz mudar a voz quando atende o celular...sejamos sinceros: esse tipo de amor sem dúvidas não inclui o amor próprio.
É muito mais digno amar alguém que te respeite, que não te force a mudar seus hábitos, que não critique seus atos e que saiba quem você realmente é!
Não, na verdade eu nunca amei, nunca senti a necessidade de ver determinada pessoa todos os dias, nem vontade de mudar meu status no facebook. tão pouco quis ter uma aliança envolvendo meu anelar direito, muito menos o esquerdo.
Mas já gostei de alguém, gostei inclusive ao ponto de brigar com meus pais...por que eu não amei?? Porque o individuo me prejudicava, era uma pessoa que nunca cresceria comigo, sabe aqueles estacionados na vida? pois é, um desses. Larguei assim que consegui abrir meus olhos, desde então nunca mais gostei de ninguém.

Também nunca namorei, ou melhor, namorei por um mês mas não conto como experiência, não passou do fogo inicial de uma ficada, quando eu vi que a coisa ia ser realmente séria percebi que nunca tinha gostado dele de verdade.
Depois desse "namorado" meu santo não bateu com o de mais ninguém, tive algumas ficadas espalhadas por ai, beijos sem sentimento algum que só serviram para suprir uma necessidade, ou melhor, uma vontade momentânea.

Sinto vontade de ter alguém pra abraçar, beijar e falar merda em um domingo à tarde, mas não sinto vontade de ter um namorado...na verdade sinto falta mesmo é de ter um bom amigo, daqueles que te conhece até virada do avesso.
Na verdade pode tirar a parte de abraçar e beijar, falar merda em um domingo á tarde já é o suficiente pra mim!

FIRST!!!

2011-08-19T13:25:00.000-07:00

É então...alguém vai ter que me ensinar como se começa um blog!

Hoje é meu aniversário e eu me peguei pensando em como é fácil colecionar "amigos", bom fácil pra quem se encaixa (digamos apenas que eu não sou uma dessas pessoas), como as pessoas conseguem ser amáveis e te desejar tudo de maravilhoso do mundo, pessoas que sempre estão lá pra te ajudar e sabem da sua história e dos seus problemas e do que te faz feliz...certo???? ééé....nem tanto.

O motivo de eu "criar" esse blog é pra ter com quem conversar, ou seja, pra conversar comigo mesma, o titulo vem da música linda e maravilhosa do Panic! At The Disco e mostra basicamente que esse blog vai me ajudar a ver as coisas sob uma nova perspectiva.

Sendo meu aniversário você deve estar achando que eu estou alegre e radiante certo?? errado!!! O dia não poderia estar pior, aliás o mês e o ano também não poderiam estar piores!
Acho que todo mundo resolveu não ser legal comigo hoje, acho que todos os que eu conheço estão conspirando pro meu dia ficar cada vez mais um lixo. Começando com a minha família, que sim eu amo muito, e que sempre faz as minhas vontades, só que dessa vez eles resolveram fazer uma festa que eu não queria, tudo que eu mais queria hoje era o maldito roteador do meu pc instalado, deitar na minha cama com o note no colo e ficar assistindo Gossip Girl a noite toda. Mas nãoooo, niguém consegue respeitar o que EU quero no MEU aniversário. Ao invés disso eu terei uma "festinha" com amigos do meu pai, sim você leu certo, meu pai convidou dois amigos DELE para o meu aniversário, quando tudo o que eu queria era muito simples: NADA, eu não queria nada!!!

Como se não bastasse minha mãe e toda a minha família insiste que eu tenho que arrumar um estágio, concordo plenamente, o infortúnio é que eu não sou porra nenhuma, exatamente eu estudo Design Digital mas não sou boa em nada! Sabe o pato?? sim pato o animal, pois é, ele sabe andar, nadar e voar, mas não faz nenhum deles direito, eu sou a pata do design, sei ilustrar, vetorizar, programar, animar, modelar, mas não faço nenhum deles direito!!!! Por isso que é tão dificil eu encontrar um estágio, ou seja eu não me sinto pronta pra nada, não tenho a cara de pau de chegar em uma entrevista e afirmar que sei o que eu na verdade eu não tenho a mínima noção do que se trata se eu não tiver um tutorial aberto!
Não é má vontade, acredite, é só o fato de que eu realmente morro de medo e decepcionar alguém, de literalmente foder o job de uma pessoa que não tem nada a ver com a minha incompetência, anyway...

O blog foi criado inicialmente como desculpa pra encontrar pessoas como eu, mas sejamos sinceros, quem em sã consciencia seria como eu...pois é, por isso abandonei a idéia e apenas o criei como desabafo, se alguém ler ótimo, finalmente encontrei alguém que aprecia minha ironia, se não pelo menos eu estou tentando reduzir a conta do meu terapeuta!!!